№251. 18 марта

Меня очень легко обидеть, это факт. Иногда это происходит по ошибке — человек ничего такого не имел в виду, просто так совпало, что какая-то случайно произнесённая фраза попадает в ту точку, где у меня по той или иной причине уже и так болит, и я всё равно обижаюсь и переживаю. Иногда подколы происходят осознанно, но если бы человек знал, как сильно я буду переживать из-за такой мелочи, он бы сто раз подумал, прежде чем сделать мне свою терапевтическую инъекцию негатива. Бывает и так, что человек знает, что поступает жестоко, но ничего не может с этим поделать, ведь у него самого вагон всяких неврозов, и время от времени они захватывают власть и действуют от его имени. В общем, всякое бывает, и даже когда я научилась определять, по какой причине схлопотала незаслуженный (или заслуженный) пинок, это всё равно не помогает. Раньше все претензии в свой адрес я воспринимала напрямую, без всяких фильтров — раз ругают/обижают, значит, есть за что, значит, они правы, а я не права. Потом такая психология начала уводить меня в очень мрачном направлении, и пришлось обращаться к психологу, чтобы он помог мне найти дорогу обратно. Именно психолог был первым человеком, который заметил, что у меня напрочь отсутствуют навыки самозащиты, и помог мне свыкнуться с мыслью, что постоять за себя — это нормально, что есть такое понятие, как личностные границы, и что их, вообще-то, можно отстаивать. После этого я впала в другую крайность — для меня постоять за себя стало делом чести, теперь я по любому поводу затевала «серьёзный разговор», мне было жизненно необходимо проговорить вслух все те пункты, которые меня задели, и каждый из них разбить в пух и прах, восстановить справедливость. Когда дело касалось совсем уж мелких вещей, я даже выглядела комично, относясь к ним так серьёзно, и многих моих друзей и близких такой разбор полётов, разумеется, утомлял и раздражал — мол, опять она полезла в бутылку, завелась на пустом месте, раздувает из мухи слона, и так далее и тому подобное. Но я не могла поступить иначе, мне было жизненно важно научиться защищаться, самой себе сдать этот экзамен. Теперь я всё чаще замечаю, что и этот этап пройден. Сегодня я скорее думаю о том, почему в сложившейся ситуации сама выбираю обидеться. Ведь сказанные кем-то слова — это внешнее обстоятельство, от тебя не зависящее, а то, что ты на них обижаешься, это уже решение внутреннее, мой личный выбор. Раньше он был неосознанным, но теперь я учусь его контролировать. И в те моменты, когда это возможно, просто выбираю не обижаться. Поначалу было сложно, всё-таки активная самозащита и даже ответные нападки с упрёками уже превратились для меня в привычку, есть в этом какая-то демоническая (или невротическая) радость. Но в какой-то момент начинаешь понимать, что такое поведение слишком уж разрушительно. Моё недавнее открытие — чем больше негатива через меня проходит, тем хуже я себя чувствую, тем дальше ухожу от той дорожки, по которой должна (и хочу) идти. Ну как недавнее. Я и раньше понимала, что негатив — это не моя тема, слишком я для него не приспособлена, это как огонёк, поднесенный к мраморной колонне — она от него, конечно, не загорится, даже не заметит, что он был. А поднеси этот же огонёк к бумажной салфетке — она вспыхнет и сгорит дотла в одну секунду. Так вот, я, увы, не мраморная колонна. Поэтому в какой-то момент формулировка «защитить себя» несколько изменила смысл и стала означать избегание негатива. Началось всё с нелюбимой работы, с людей, которые были не близки, с ненужных вещей — словом, с самого простого. Но очень скоро выяснилось, что даже создав идеальные внешние условия, основной рассадник негатива всё равно остался при мне, потому что он живёт в моей собственной голове, а от неё далеко не убежишь (попытки убежать у меня тоже были). Поэтому сегодня моя главная внутренняя задача в вопросах самозащиты — защитить себя от самой себя, то есть перестать по собственной воле вовлекаться в негатив мысленно. И работа с обидами — это один из самых сложных пунктов. Не всегда получается выбрать не обижаться, особенно когда я уверена, что действительно не заслужила того, что услышала в свой адрес. Собственно, весь этот пост написан именно в попытке разобраться, почему сегодня я в очередной раз выбрала обидеться. Ну что могу сказать. Сегодняшний случай просто попал в то самое тело боли, о котором я говорила в начале. В моё очень уязвимое место. Но пока я ещё не научилась на такое не обижаться, попробую применить навыки самозащиты в новых условиях, а именно — в любой непонятной ситуации стараться минимизировать контакт с негативом. Поэтому я заглушила порыв устроить «серьёзный разговор», и вместо этого решила понаблюдать за своим настроением со стороны, написав этот текст. Я сейчас и так энергетически на нуле, не могу позволить себе оставшиеся крохи жизненных сил потратить на то, чтобы что-то кому-то доказать, даже если этот кто-то — я сама. Такие доказательные разговоры, «крестовые походы» за право быть правой — одна из тех щелей, через которую происходит огромная утечка энергии. И я очень хочу эту щель залатать. В идеале было бы круто научиться отпускать, искренне прощать и любить. И это касается уже не конкретных людей и ситуаций, а вещей более глобальных. Например, отпускать всё то, что не можешь проконтролировать. Прощать этот мир за то, что он несправелдив. Любить этот мир, несмотря на то, что в нём происходит столько плохого. Разрешить плохому быть. Прощать и любить невероятную противоречивость всего. Даже не надеясь её когда-нибудь понять (читай — проконтролировать).

18 марта 2019