Я всё придумала! В конце тоннеля забрезжил свет!
Как вы уже заметили (а пока никто ничего не мог заметить, потому что про существование своего нового блога я ещё никому не рассказывала), я постоянно испытываю внутреннюю боль от той несвободы, в которой живу. Касается это, в первую очередь, моих рабочих обязанностей — учить детей (хотя я бы это скорее назвала просто классно проводить время вместе) в приличных учебных заведениях по строгому расписанию. Ключевое слово — строгое расписание. Потому что в чистом виде работа эта возвышенна и прекрасна, особенно если сравнивать её с пиаром, маркетингом и ораганизацией мероприятий, которыми я занималась в прошлой жизни. Но это дурацкое строгое расписание всё портит. Иметь фиксированные рабочие дни, которых постепенно становится невыносимо много, и которые постепенно превращаются в строго распланированный поток повторяющихся событий, где нет места приключениям и спонтанности — для меня это смерти подобно. Радоваться такому я могу только в самом начале, когда это новое для меня блюдо ещё не утратило аромат авантюры. Но стоит работе превратиться в рутину, никакие райские условия уже не могут меня удержать от падения в бездну безысходности. И начинается то, что происходит сейчас — самосаботаж, плохое настроение, нежелание что-либо делать, отсутствие энергии и энтузиазма, сознательное нанесение вреда собственному здоровью, и так далее и тому подобное.
Конечно, в таких условиях единственная мысль, которая может меня порадовать и которую я мусолю в голове каждую секунду — послать всё куда подальше и бросить все работы к чёртовой матери, забыть, как страшный сон. Покончить с обязательствами перед третьими лицами раз и навсегда. Уйти into the wild. При мысли об этом в моей голове наступает сладостное, но краткое мгновение блаженства, после чего сразу же накатывает новая волна боли. Как я буду жить? Ведь без работы нет зарплаты? И гарантий тоже нет! Вдруг картины не будут продаваться, и я погрязну в долгах, а эта такая же несвобода, как фиксированное расписание, только хуже. А ведь я обычная девочка, я хочу покупать новые платья и заказывать в кафе пирожные. И путешествовать тоже хочу. Очень. И родителям помогать. Хочу их баловать до неприличия. И вообще, всё хочу, но всего боюсь. Лучше уж отсижусь пока так, подумаешь — очередной компромисс. Зато безопасно. У меня бы всё равно ничего не получилось. Всё беспросветно.
Примерно по такому замкнутому кругу и блуждают мои мысли последние лет десять. Десять лет, с ума можно сойти! А ведь именно в 2008 году я впервые в сознательном возрасте взяла в руки кисть и холст. Я тогда на одной из работ делала проект, на котором у нас была сувенирка для вип-гостей — большие сумки для художников с палитрами, кистями и акриловыми красками. И когда после открытия несколько таких сумок осталось на складе, мы забрали их себе. Я тут же купила какой-то простенький холст и написала на нём слово Love красной акриловой краской. Это и была моя первая картина. И так мне понравилось это чувство заполнения белого холста сочным цветом краски, что я нарисовала ещё что-то, потом ещё, потом ещё. И пошло-поехало. В том же 2008 году, когда нас всех уволили одним днём после этого самого проекта с вип-гостями и сумками, потому что компания обанкротилась, я уехала в путешествие, где встретила своего австралийца, и жизнь невероятным образом изменилась. С тех пор я без конца путешествовала и всё больше рисовала. Конечно, заниматься пиаром я не перестала, нужно же было зарабатывать деньги на путешествия. Зато я постепенно перестала ходить в офис и перешла на фриланс, и фриланс этот всё сильнее смещался в сторону культурных проектов. Но всё равно все 10 лет я работала, как ненормальная, и каждый раз мучилась от несвободы, считая дни сначала до отпуска, потом до окончания проекта, потом снова до отпуска. А до этого была учёба в режиме нон-стоп. Сначала детские кружки, потом школа олимпийского резерва и бесконечные тренировки, потом два года зубрёжки перед поступлением в МГУ, которые я уже совмещала со своей первой работой, потом МГУ и вторая работа, третья, четвёртая. Много работы, очень много работы.
В общем, сколько себя помню, я всё время была завалена миллионом обязанностей. И в те времена мне это нравилось. Это было мне необходимо. Но прошло 32 года. И только сейчас я впервые в жизни осознала, что очень устала. Что больше не могу нестись, быть милой со всеми подряд, отдавать своё время направо и налево. Хочу остановиться. Хочу взять тайм-аут.
И тут, спустя тонну лишних слов, я наконец-то добралась до света в конце тоннеля, который проанонсировала в начале текста.
Бросить всё после такой долгой гонки — очень страшно. Сжечь мосты — страшно. Пообещать себе больше никогда не идти на компромиссы — страшно. Избавиться от старых привычек и стать новой, другой — страшно. Вдруг не получится? А вот взять тайм-аут — это совсем другое дело. Не конец, а перерывчик. Просто отдых, причём заслуженный. Каникулы. Творческий декрет для вынашивания и рождения новых идей. Отпуск по уходу за собой. Год мечты.
И почему эта мысль не приходила мне раньше?
В таком ключе оставшиеся до мая рабочие месяцы преподавания окрашиваются совершенно новыми красками — это больше не бессмысленный день сурка, который нужно просто перетерпеть. Это инвестиции в будущее. Сбор средств на год мечты. Что может быть притягательнее! Даже на работу захотелось поскорее пойти)))
Решено. Году мечты быть! Стартую 1 июня. Подготовку к выходу в открытый космос свободы самостоятельно распоряжаться своим временем объявляю открытой. В качестве иллюстрации — фото с сегодняшних уроков, на которых мы делали барабаны. И пусть эта барабанная дробь, которая до сих пор звучит в моей голове, станет гимном той гениальной идее, которая родилась именно сегодня, в день, когда я не смогла заставить себя сделать ни одного полезного дела из тех, что запланировала, еле-еле доползла до работы и выполнила там свой профессиональный долг, а потом так же медленно и вяло доползла до Ашана, чтобы накупить продуктов, которые буду до конца недели есть без всякого удовольствия, переживая о том, что жизнь проходит мимо. Ура!
10 февраля 2018
ПЕНА ДНЕЙ 